Politiska skämt!

[matahari]

Hitler och hans chaufför är ute och kör på landet. Plötsligt smäller det till! De har kört över en kyckling. Hitler säger till sin chaufför:
– Vi måste berätta för bonden. Jag gör det, jag är Führer och han kommer att förstå.
Efter två minuter kommer Hitler linkande – bonden har gett honom stryk. De fortsätter att köra när det smäller till igen! De har kört över ett svin. Hitler skriker:
– Du får gå till bonden den här gången.
Chauffören gör som han blir tillsagd men kommer tillbaka en halvtimme senare med en korg fylld av korvar och presenter. Hitler är förstummad och säger:
– Vad sade du till bonden?
Chauffören svarar:
– Jag sade bara Heil Hitler, svinet är dött och så gav de mig de här gåvorna!
Hitler besöker ett sinnessjukhus och patienterna heilar. När han passerar raden av människor ser han en man som inte följer de andras exempel.
– Varför heilar du inte som de andra, undrar Hitler.
– Min Führer, jag är sjuksköterska, jag är inte galen.
------------------------------------
En berusad herre vandrar på Röda Torget i Ryssland och ropar "Stalin är en idiot". KGB griper mannen och dömer honom till döden för fylleri och avslöjande av statshemligheter.

Tåget till Europa stannar. Lenin beordrar att tågföraren ska omskolas. Stalin ropar om avrättning. Chrusjtjov vill återuppliva tågföraren. Gorbachev vill dra för gardninerna och beordrar tjänstemän att gunga tåget så man kan låtsas att tåget rullar.
--------------------------
- Vad är kommunism egentligen, pappa? undrade sonen
- Det är när alla får sina materiella behov tillfredställda, svarar pappan artigt
- Men vad händer om köttet tar slut?
- Då kommer slaktaren hänga upp en skylt på dörren där det står "Ingen behöver kött idag".


--

Stalin får besök av sin moder:

"Detta är mitt hus," säger Stalin, visar runt henne.

"Detta är min bil och det är min swimming pool."

Han visar henne några fotografier - "Detta är mitt andra hus. Detta är mitt flygplan. Detta är min villa i Maine."

Mamman flämtar till av tveksamhet.

"Du har lyckats ordna upp med dit liv, Josef," säger hon stolt, "men jag är orolig för dig. Vad händer om bolsjevikerna kommer tillbaka?"

--
Centralkommitén för Sovjetunionens kommunitiska parti (SUKP) har konferens, och Kamrat
Breznjev håller ett flera timmar långt tal om hur mycket den senaste femårsplanen översteg alla förväntningar gällande produktion av konsumtionsvaror. Efter talet undrar Breznjev om det är någon som har några frågor eller funderingar. Det blir tyst i några sekunder tills en viss Kamrat Visilij vågar räcka upp handen.

- Kamrat Generalsekreterare, jag tänker inte fråga om den svarta kaviaren, och inte heller om den röda kaviaren, men hur blir det med den gröna kaviaren i år?

Breznjev rodnar lite och skruvar otåligt på sig i stolen. Efter några viskande överläggningar i presidiet tillkännager Generalsekreteraren att han tyvärr inte kan besvara frågan för tillfället och att mötet är avslutat för dagen.

Följande dag fortsätter konferensen, och Breznjev håller ett flera timmar långt tal där han lovordar den senaste femårsplanens framgångar med att höja de sovjetiska folkens levnadsstandard. När han talat färdigt frågar han ifall någon har några funderingar, och återigen räcker Visilij upp handen.

- Kamrat Generalsekreterare, jag vill inte framstå som tjatig, men hur blev det nu med den gröna kaviaren?

Återigen kan Breznjev inte svara på frågan, utan stammar bara, mumlar något, harklar sig och förklarar sedan åter konferensen avslutat för dagen. På konferensens tredje dag håller breznjev ett nytt tal, denna gång om det framgångsrika uppbyggandet av de socialistiska rådsrepublikernas stolta, röda armé och dess insatser i kampen för fred och socialism. När han efter talet lämnar plats för frågor är det tyst i nästan en halv minut innan en Kamrat Alexandrov försiktigt tar till orda:

- Kamrat Generalsekreterare, jag tänker inte fråga om den svarta eller röda kaviaren, och ej heller om den gröna, men vad hände med Kamrat Visilij?

--
Fidel och Raúl Castro sitter i ett privatjet ovanför Kuba. Plötsligt tar Fidel upp en hundradollarsedel, och säger till sin bror:
"Jag tänker kasta ned den här sedelbunten, och göra en kuban lycklig."
Brorsan, som vill vara en god socialist han med, tar upp två femtiodollarsedlar och svarar.
"Jag tänker kasta ned de här två femtiodollarsedlarna, och göra två kubaner lyckliga."
Fidel tar då givetvis fram tio tiodollarsedlar och brorsan svarar med en bunt hundradollarsedlar. "Det här kommer göra hundra kubaner lyckiga", säger han stolt.
Piloten har under brödernas samtal blivit argare och argare och till slut sliter han upp dörren och ropar:
"Om inte ni två håller tyst och låter mig flyga kastar jag ner er och gör flera miljoner kubaner lyckliga!"

--
Lille Pedro sitter i klassrummet i Havanna då fröken håller fram ett porträtt av Ronald Reagan.
"Pedro", säger hon, "kan du säga mig vem den här mannen är?"
Pedro skakar på huvudet. Han vet inte.
"Men Pedro, känner du inte igen honom? Det är den här mannen som gör att vi inte har några varor på hyllorna här på Kuba."
Pedro vet fortfarande inte. Fröken fortsätter:
"Det är på grund av den här mannen vi inte får äta tillräckligt!"
Pedro skiner så upp.
"Aha! Jag kände inte igen gubbtjyven utan skägget!"
--
Vad gör kapitalisterna när man säger att alla rika ska hängas?
Börjar sälja rep.
--
Hur många RKU:are behövs det för att skruva i en glödlampa?
Tre. Tyvärr. Så det är bara ut och värva.
--
Varför har Kuba inget VM-lag i rodd?
Alla kubaner som kan ro bor i Florida.
--
Slut på det roliga. Det är oförskämt att skratta, som sa partikamraten!

---------------------------------------------------------
Tre ryssar träffas i fängelset och börjar prata om vilka brott de begått för att hamna där:
Den första säger:
-Tja, min klocka gick för långsamt, så jag kom för sent till jobbet och blev anklagad för sabotage.
Den andre svarar:
-Min klocka gick för fort, så jag var på jobbet tio minute före alla andra och blev anklagad för spionage.
Varpå den tredje säger:
-Min klocka gick exakt rätt, så jag blev anklagad för att ha använt mig av västerländsk teknik.

---------------------------------------------

Vad är skillnaden mellan demokrati och socialistisk demokrati?
Ungefär som skillnaden mellan en stol och en elektrisk stol.

Alla känner till världens sju underverk, men DDRs sju underverk känner få till.
1. I DDR fanns ingen arbetslöshet.
2. Även om ingen var arbetslös arbetade bara hälften.
3. Även om bara hälften arbetade var alltid arbetskvoten fylld.
4. Även om arbetskvoten var fylld fanns det inget att köpa.
5. Även om det inte fanns något att köpa var alla lyckliga och tillfreds.
6. Även om alla var lyckliga och tillfreds fanns det ofta regelrätta demonstrationer.
7. Även om det fanns regelrätta demonstrationer återvaldes regeringen alltid med 99,9 % av rösterna.

En BBC-team åkte runt jorden under 1980-talet och frågade om "uppfattningen om köttkrisen".
Amerikanen: "Kris", vad är det?
Polacken: "Kött", vad är det?
Östtysken: "Uppfattning", vad är det?

Varför säger man inte jävla socialist?
Därför att man inte säger svart neger.

Vad är fördelen med att krocka med en Trabant om du är fotgängare?
Du har alltid möjligheten att slå till först.

Vilka var Europas främsta kirurger?
Walter Ulbricht och Erich Honecker, de gjorde så att Europas hjärta blev världens rövhål.

Vilken nationalitet hade Adam och Eva?
De var ryssar; de hade inga kläder, ingenstans att bo och ändå så trodde de att de var i paradiset.

Vad skulle hända om Sahara blev socialistiskt?
Tja, de första tio åren skulle det inte hända så mycket, i princip ingenting. Därefter skulle sanden börja sina.

Varför fanns det ingen statlig familjeplanering i DDR?
För att produktionsmedlen låg i privata händer.

Vad är de fyra största problemen med att bygga socialism?
Vår, sommar, höst och vinter.

Walter Ulbricht och Mao Tse Tung diskuterar inrikespolitik.
Ulbricht frågar Mao;
- Hur många politiska fiender har ni i folkrepubliken Kina?
- Ungefär 17 miljoner, svarade Mao lugnt.
- Jaha, som hos oss då.

Vad är skillnaden mellan socialism och ÖIS?
ÖIS har fler supportrar.

Är socialismen ett resultat av vetenskaplig forskning eller av kommunismen?
- Av kommunismen.
- Hurså?
- Hade det varit av vetenskaplig forskning hade de testat det på möss först.

----------------------------------


George Bush var på besök i grundskolan i USA. Efter sitt tal undrade han om någon hade några frågor. En pojke räckte upp handen och Bush undrade vad han hette:

- "Stanley", sa pojken.
- "Vad har du för fråga, Stanley?"
- "Jag har 4 frågor:

Första, varför attackerade USA Irak utan godkännande från UN?
Andra, varför är ni president när Al Gore fick mer röster?
Tredje, vad hände egentligen med Osama Bin Laden?
Fjärde, varför är vi så bekymrade över homesexuella äktenskap när halva befolkningen i USA saknar hälsoförsäkring?"

Helt plötsligt ringer klockan för rast. George Bush säger att han forsätter efter rasten. När alla kommer tillbaka frågar Bush:

- "Var var vi nånstans?? Juste, tid för frågor. Någon som har en fråga?'"
En annan pojke räcker upp handen. Bush undrade vad han hette.
- "Steve", säger pojken.
- "Vad vill du fråga?"
- "Jag har 6 frågor:

Första, varför attackerade USA Irak utan godkännande från UN?
Andra, varför är ni president när Al Gore fick mer röster?
Tredje, vad hände egentligen med Osama Bin Laden?
Fjärde, varför är vi så bekymrade över homesexuella äktenskap när halva befolkningen i USA saknar hälsoförsäkring?"
Femte, varför ringde rast klockan 20 minuter tidigare än vanligt?
Och den sista frågan, var försvann Stanley?"

-------------------------------------------------------------

Tre ryssar sitter i ett fångläger i Sibirien... Den första för att han kom för sent till jobbet och anklagades för att sabotera systemet... Den andra kom för tidigt till jobbet och anklagades för spionage... Den tredje kom mitt i prick och anklagades för innehav av en västerländsk klocka...

edit: såg att vitsen redan postats i tråden, så jag skriver en ny:


En man och hans son går förbi ett politiskt möte...

Sonen: Vad menas med "kamrat"??
Pappan: Det är din brorsa!
Sonen: Vad menas med "folket"??
Pappan: Det är jag och mamma!
Sonen: Vad menas med "framtiden"??
Pappan: Det är din lillasyster!

Nästa dag ropar sonen: Kamrat! Väck folket! Det luktar skit om framtiden!

-----------------------------------------------------------------
Bush and Powell are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman, "Isnt that Bush and Powell?"
The barman says "Yep, thats them.
So the guy walks over and says, Hello, what are u guys doing?
And Bush says, Were planning world war 3
And the guy says, Really? Whats going to happen?
And Bush says, Well, were going to kill 140 million Afghans this time and one bicycle repairman.
And the guy exclaimed, A bicycle repairman?!!!
So Bush turns to Powell and says, See, I told you no-one would worry about the 140 million Afghans!

-----------------------------------------------------------------------------
Telefonsamtal till KGB:
- Hallå, det här är medborgare Antonov. Min papegoja har rymt och om ni tar fast den så måste jag upplysa om att jag delar inte dess politiska värderingar.

Hur många dagar måste man vänta på att få sin Volga/Trabant/Skoda?
Fem. En dag för byråkratin, tre partidagar och en dag för upphämtning.

Vad är skillnaden mellan socialism och orgasm?
Under socialismen stönar man längre.

Varför kallades alla politiska skämt i DDR för 3/8-vitsar?
3 år för den som berättade den och 8 månader för de som skrattade.

Generalsekreterare Brehznev besöker en skola och frågar en ung, pigg elev;
- Vem är din fader?
- Lenin, kamrat Brehznev, svarar pojken.
- Utmärkt, och vem är din moder?
- Sovjetunionen, kamrat Brehznev, replikerar den unge mannen blixtsnabbt.
- Strålande, och vad vill du bli när du blir stor?
- Föräldralös.

-----------------------------------------------------------------------
Och några till så här på kvällskvisten ...

Vilka två system är oförenliga med varandra?
Det socialistiska systemet och nervsystemet.

Över gränsen till Västtyskland hoppar en hare och kommer till en skogsglänta och berättar sin historia för sina djurvänner;
- Jag var tvungen att söka asyl här i väst.
- Varför då?
- I öst förtrycker de alla elefanter.
- Jamen du är ju ingen elefant. Du är ju hare. Och förresten, det finns väl heller inga elefanter i DDR?
- Försök förklara det för Stasi.

- I vårt parti finns det två falanger; en som bygger på fruktan och en som bygger på övertygelse. Herr partiordförande Honecker, vilken är det som vinner?
- Fruktan vinner, övertygelsen kan alltid skifta.

En gränsvakt vid Berlinmuren står och småpratar med sin kollega.
- Vad tycker du om DDR egentligen?
- Ja, som du.
- Jaha, då måste jag arrestera dig.

Herr ordförande, får en partimedlem kritisera en högre uppsatt partimedlem?
- Naturligtvis, men som tur är sker det bara en gång ...

Fram till 1986 firade man faktiskt jul i Östtyskland. Men till julen -86 var det slut; Josef hade skrivits in i folkarmén, Maria arbetade, herdarna stod på fredsvakt och de tre vise männen hade flytt till väst.

Slutligen, ett telegram;
"I Leipzig greps en kvinna för antisocialistiskt agerande. Hon hade hängt tvätten i västlig vind."

---------------------------------------
Q: How many Bush Administration officials does it take to screw in a light bulb?

A: None. There is nothing wrong with the light bulb; its conditions are improving every day. Any reports of its lack of incandescence are a delusional spin from the liberal media. That light bulb has served honorably, and anything you say undermines the lighting effect. Why do you hate freedom?

----------------------------------
Given the current administration in the US it was announced there will be a change in the national emblem.

The emblem will be changed front the Eagle to a condom because it more accurately reflects the administrations political stance.

A condom stands up to inflation, halts production, destroys the next generation, protects a bunch of pricks, and gives you a sense of security while you are actually being screwed.

--------------------------------------------------
President Bush was visiting a primary school. One of the classes was in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asked the president if he would like to lead the discussion on the word "tragedy."

So the illustrious leader asked the class for an example of a "tragedy."

One little boy stood up and offered, "If my best friend, who lives on a farm, is playing in the field and a tractor runs him over and kills him, that would be a tragedy."

"No," said Bush, "that would be an accident."


A little girl raised her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"I'm afraid not." explained the president. "That's what we would call a great loss."


The room went silent. No other children volunteered.

Bush searched the room. "Isn't there someone here who can give me an example of tragedy?" Finally at the back of the room a small boy raised his hand.

In a quiet voice he said: "If Air Force One carrying Mr. Bush was struck by a "friendly fire" missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."

"Fantastic!" exclaimed Bush. "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "it has to be a tragedy, because it certainly wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either.