Önskelista

[Anna Sara]

Skuld .. och.. skuld.


Näsoperation

Ta bort kärlbristingar med laser

Få en "vit" hud genom återfuktning (Excuviance-produkter)

Vikt: 55-58 max, i balans/varaktighet

Börja "prata ut med mig själv",
Min kusin: - http://myhypnoterapi.com/

Göra sessioner med holotropisk anding

Få hjälp av samhället med mina mentala behov/kriser (jag är en "psykopat"/frånkopplad och självrelaterande, men snäll)

Simning och löpning/jogging som en ritual som känns naturlig

Bleka tänderna


Misstänker att jag är homosexuell. Men jag vet att jag inte är det? Jag vet inte. Jag vet inte vad kärlek är. Jag söker närvaron. En frisk hjärna utan monologiska trassliga aggressiva monologer/konstpauser..


Det här är min "närvaro"... min "död".. det jag tänkt på under flera år, det jag utvinner mentalt material med.. Helt "frånkopplad"/förvirrad; dramat är ett eget ansvar.. Människor hatar mig för att jag klär av dem, och jag fastnar i relationer hela tiden...


Återfödelsen är min närvaro; det är en nyhet. Anledningen till min jordiska överlevnad är min vetskap om att jag är unik. Eller att vi är det.

[Anna Sara]

Jag lever i en lekstuga.



Pappa kom för 20 minuter sen hit... med kläder (ful stickad svart tjocktröja med polo) och en jacka som jag FICK av mamma som 15 år när vi gick ut när jag behövde saker...

Vanilj-rismjölk, 2 stycken förp

Två böcker av Paul Auster lånande på bibl: Orakelnatten och Mannen i mörkret... Var lite tänd på en skötare på akuten där jag var tidigare, han var 45 men såg ut som 30.. vi kunde "kommunicera" med varandra.. väldigt ovanligt.. han var också Vattuman.. kände att.. jag älskar människor.. men inte varandra, i vår närhet.. Han tipsade mig om författaren och några andra som var "skrivna maskulint"..


Jag har liksom isolerat mina signalsubstanser.

[Anna Sara]

Fick ett SUBSTANSLÖST raserianfall ang pappa precis.. öppet med psykotiska gester...

Det är hon..


Säger "-jag är inte sjuk".. Skötaren utan stil tittar på mig..

Oj då. Roger (psykopaten) som jag lånar dator sa (innan anfall) "-Du våldtar?"

Det var det jag sa.. en emotionell våldtäkt skrek jag om... jag känner extremt oattraktiv när jag "reagerar"...


Det är ju en familjär invandering -Kristus.



Jag känner mig inte arg.. jag spelar bara... eller jag vet inte.. ni har inte sagt det till mig.. det är projicerade handpålagda arketyper utan innehåll -i mitt liv!!

Detta är ni alla. Det är vad vi är. Döda -jag ber om största möjliga ursäkt, jag sörjer hans död -det är inte förlåtit; jag har svårt att "vända mig" i min kvinnlighet. Jag förstår ingenting, jag är bara "anonym" och "vet var vi är" och behöver en "flykt" (kärlek)..


Håller alltid på såhär -min mamma vet att jag "mår dåligt" (har diagnoser.. ni skulle hennes SMS.. "hej då min orginella dotter"....)

Jag ser vad "barn" är.. det är vi.. politik osv... jag kanske är "andligt ren".. en inkarnerad mästare ifrån en annan galax?




Ni ljuger. Det är min relateringsyta. VI LJUGER.

[Anna Sara]

Det är som om jag "gör mig till" för "fel kön".. men det stämmer inte, jag är bisexuell....


Jag är en bra människa och samtidigt inte bra, om jag skulle ligga med mig själv. Jag har som fastnat i en gränd.


Jag vill vara SJÄLVSTÄNDIG. Jag vill känna mig som "singel" och "fundera över det liv jag lever"... Jag är "pervers" eller förvirrad i mitt hjärta (som jag är rädd för att förlora; men går hela tiden rakt mot döden; syntesen är en sjukdom).

Vad är detta egentligen? Jag är ägd. Jag bryr mig för mycket om den "matematiska uträkningen"; den kanske är en illusion -och jag menar att jag landade i den i en distansering ifrån det familjeförflutna för flera år sen. Jag känner den "hårda kritik" jag ger min far, lever i en personligt isolerad hat/kärlek till mina föräldrar -men har alltid känt mig förolämpad av "vuxna", osv.. som säger att de hade samma "helvete" hemma...

Sure.


Kollade upp ett mail jag skickade till en hypnoterapeut i våras (innan jag visste att min kusin studerade till det -"var på väg att bli", är hotet):

Hej, tack för svaret. Det här med hypnoanalys verkar väldigt intressant. Jag har inte läst så mycket om hypnos tidigare, och kände inte till just denna specifika metod.. det verkar som om terapin kan hjälpa mig att "befrias" som person, mitt fullständiga "livsproblem" (som det "den existensiella faktan"/astrologin är en sorts "livstörstens" egen identitet utav).. Tycker det låter tryggt med så pass många besök som föreslås också, och att jag tas på allvar.

Jag har en liten fråga bara, läste igen på er hemsida om hypnoanalys, och det framgår inte riktigt om den "klassiska" hypnosen med "vägledning", suggestion "ingår" i det här, där terapeuten och inte bara patienten puschar på "oprogrammeringen". Jag tror att jag kan vara mottaglig för hypnos, det området känns känsligt i mitt medvetande, och samtidigt "hämmat", jag har liksom själv hypnotiserat mig själv in till något "tryggt" genom att avsäga mig allting av en dold rädsla, en slags flykt alltså. Har alltid haft min "hjärna" eller "intellekt" som mitt "hem" för att "klara mig" och skydda mig ifrån det tillintetgörande och hotande i miljön, som barn, ungdom..... har som sagt kristallierat detta på ett tragiskt sätt. Denna metod känns verkligen "perfekt", och jag är väldigt fördomsfri inför det sk. "alternativa" eller avancerade, och jag hoppas jag kommer kunna öppna mig.

När kan jag få en tid hos er?  

Mvh, Anna Sara Sörensen


Ojoj, jag är hemsk ledsen. Somande väldigt sent och vaknade vid 14-tiden, det blev ett missförstånd hemma.. jag trodde min mamma skulle väcka mig, eftersom en kille skulle hit på morgonen, och mäta mitt rum inför deras försäljning av huset, men det blev visst inte så.


Hoppas du fortfarande vill ta imot mig. Är kostanden för detta samma som det annars hade varit, 1000 kr (så som jag uppfattade det)?

Vi får i så fall bestämma en ny tid, jag provar att ringa dig imorgon, eller om du vill sätta en här via mail, jag är ledig på dagarna just nu.

Hälsningar, Anna Sara

[Anna Sara]

Hittade första mailet:

Hej, jag heter Anna Sara..
Söker en hypnotisör, och hittade denna sida när jag googlade.
Probelemet/tvånget: Jag vill befria mig från ett mentalt tvång rörande "information", memorering, som djupt destruktivt hämmar det autentiska mötet med verklighet och miljö -astrologi (djup form, evolution etc) i (projicerade) i bilder... Det är ungefär som en "arbetsskada", och infekterar min sinnestillvaro totalt. Började "bilda" mig inom det här för ungefär 3-4 år sen, jag är nu 20 år.. Har haft "existensiell ångest" och mycket sanningssökande i tonåren.. och "tog" detta som ett slags "svar" på min vilsenhets bekräftelsesökande, i form av en personlig "makt" i de djupa memoeringarna (samtidigt "ärligt"... vilket gör det ännu värre, det har blivit min AUKTORITET).. jag känner tvånget som snarast omedvetet betingat, bara en egen "ton" på en ursprunglig jagalienering ("identitetskris").
Det är som ett slags "missbruk", även känslan av att "veta" något "utöver", och sitta inne med en slags "avsikt" inför mötet med människor, kontakter... VILL hela tiden sluta med det här och försöker, men blandar in motsatt inriktning till att "veta mer" hela tiden.. Det känns djupt förstört "allting", och jag i min "sorg" försöker "eliminera mig själv fullt ut" genom att "ta över" aktiviteten... kanaliserar nämligen hela min natur i mentala former, men detta är förvridet. Jag vill verkligen befria mig, och det mentala tjänar, antar jag.. att befria sig ifrån sig själv så att säga.. då "svaren" blir det utav "livet" istället.. För det värsta är, att den riktiga utveckligen (som jag så mycket behöver!) stoppas och levs i en "medvetslöshet", då jag hela tiden tvångsmässigt fortsätter äga bilderna av den växande "kunskapen" som auktoriteten för livet.. "analyserar" ständigt i relation till t.ex. barndomsbilder, etc. (astrologin, horoskopskartan beskriver bl.a "arketyper" som självbild, hem, föräldrar, världsbild, sexuell natur.. och andliga meningar "bakom" detta), och försöker alltså hela tiden "ta död på" eller "fördjupa kunskapen", med det som redan är dött (hela denna värld av det här). På så här sätt genom tänkandets ständiga "on go" har jag "betat av" alla former av grubblande, jag behöver verkligen inte "tänka" mer.. det är inte meningen med mitt liv..
Mer exempel: När jag säger eller tänker, skriver.. så manipulerar jag ofta helt OMEDVETET, genom denna "programmering" (mitt "jag" eller identitet).. Och sådant jag uttrycker väcker hastigt min uppmärksamhet inför vad det "Betyder", och jag "översätter" med en "komplicerad uträkning" eller bild av någon typ "södra nod, genom merkurius i stenbocken.." osv .
Jag inser att jag sedan förstås byggde alla mina intellektuella ramar inför perceptionen, på det första mötet med denna struktur som det allomfattande (och fortsättande, mysteriet, etc). Det blir ett slags "fängelse", och jag är väldigt tacksam (och hoppfull, öppen) över att jag kom att tänka på hypnos som hjälp.
Allt jag vill är att hitta JAGET BAKOM mina projektioner och UPPDIKTADE "vetande"-TVÅNG! Kunna hitta det verkliga mötet i relationer osv, nyfikenheten inför hur andra verkligen ÄR.. INTE I BILDER, eget mystiskt tänkande... utan RIKTIGA KÄNSLOR.. Besegra mitt jag. För detta känns ovärdigt.

Jag förstår att det här kan bli svårt. Hoppas ni finner möjligheter i det här med mig och kan hjälpa mig!!


Mvh/Anna Sara

[Anna Sara]

Det är förvirrat i ett växelspel, jag är en lögn i alla andra fall än att jag vill ha mig själv. Jaget finns inte, det är en psykotisk aktivitet. Förlåt för att jag inte ser er?



http://www.youtube.com/watch?v=48WOurBDqB8